第一千两百零一章 第一步601

    什么时候醒来，我不知道。

    而着急醒来，着急斩杀完成，这依旧是恐惧在驱使。

    依旧是将角色当作真实，依旧在丰满角色。

    就是没法斩杀完成，又如何？

    这种吞噬阴沉抑郁的状态，持续一辈子又如何？

    有什么不可以发生的呢？

    每次讲到画面元素的时候，我已经将注意力放在“画面元素”这个标签化的词汇上，而差不多快要忘记其本身的含义。

    幸福这种感觉根本不是比较出来的，当自己陷入那种忍不住想要跳舞的狂喜之中时，根本不会想要去比较也不会想着自己拥有什么之类的。

    完全摒弃了思维，丢弃脑子里的扭曲，就是狂喜就是忍不住想要跳舞，找不到任何理由。

    也许，只有在不幸之中，才需要通过比较去获取幸福感。

    角色必须死，没有任何理由继续保留角色。

    不管是什么理由，都是扯淡。

    角色还在挣扎，还在辩解脑子里的扭曲不是扯淡，还想让我继续抓住什么虚假什么重要大事。

    鬼扯。

    有本事把恐惧扔开，我们好好谈谈？

    做不到，没有恐惧的加持，脑子里的扭曲狗屁不是。

    死掉吧，让自己死亡啊，直接扔掉所有，没有什么值得抓住。

    推开整个画面元素，有什么好探讨的？

    没有什么是真实的我，“真实”跟“我”这个词汇之间互相矛盾。

    角色种种都只会让我感到恶心，那种努力想要行善的冲动，那种强行遏制作恶的想法，统统都散发着恐惧。

    努力这些词汇，也变得让人恶心。

    而消极认命，那种对未来的否定，同样只是脑子里的扭曲。

    似乎，不管怎样，我都在讨厌整个人类。

    无所谓，就算毁掉星球毁灭宇宙又如何，所谓的求生本能依旧也只是扯淡。

    脑子里的扭曲太多太多，多到我都不知道那是脑子里的扭曲。

    太多的习以为常，却只是一厢情愿的相信。

    就像曾经的我，并不会认为努力拼搏的背后站着恐惧，更不会认为自己这个人并不真实。

    仿佛，自己的所有都是围绕袁长文这个角色展开。

    想想都觉得恶心，太多的恐惧在我体内，不断变幻着摸样，然后放肆鞭笞我。

    继续前进，倘若必须斩杀才能让自己舒服些，那么就斩杀吧。

    或者说，本来就是在斩杀。

    跟人聊天变得非常诡异，说话的时候仿佛没什么，但一结束谈话，马上就会呈现一种荒谬感，似乎根本不知道自己究竟做了什么。

    而谈话的内容，永远都是在丰满角色，表达着什么观点或者描述着什么故事，但这些根本不是我。

    袁长文这个角色根本不是我，所以这一切究竟在搞什么鬼？

    工作、学习、生活、结婚、生子？

    这些所谓的人生大事，怎么就成了人生大事，谁跟我商量了吗？

    脑子里的扭曲算什么狗屁玩意，有什么资格在这里直接假装真实假装全宇宙的真理？

    跟别人无关，这些扭曲全部是我脑子里的玩意，全部是“我认为”的内容。

    甚至，“大家都这样”也只是“我认为”的内容。

    不是“有一个世界，大家都这样，都遵守着什么，社会很现实”之类的，而是“我认为”这些毫无根据的肯定句，我亲手将这些鬼扯放进我脑子。