一直做自己

    一整个夏天，躲过了无数的风雨，这是呆在家里最好的馈赠。半夜又开始隐隐焦虑，掐指算算自己的暑假计划将尽，可却尚没有寻到满意的工作。

    昨天在书店看到《狗屁工作》，忍不住打开来。虽然不用看就知道自己的大部分工作都是可有可无，甚至是对社会有毒害的那种。可是，又确实如作者所言：白领会为了高薪而忽视工作是否有意义。

    人们什么时候可以不必工作？而仅仅是做自己想做的事情呢？大概许多人会担心社会会因此而混乱不堪，但是工作带来的是另一种混乱——“人性的，太人性的”混乱！

    当人身处困局时，能做的仅仅是按部就班做好该做的事情，比如我现在就是要每天投简历、积极参加面试。虽然每每都有股特别强烈的冲动：想要把求职软件都卸载了！方圆五公里之类竟然找不到我心仪的工作？我还该坚持在五公里之内吗？从概率论的角度来看，之前的每一份工作都在目前所住地的方圆五公里之内，为何如今我搬了过来却偏偏又要去另外一个圈层求生存你？我不是很理解，所以骨子里坚持自己与自己的五公里之约——世界那么大，不是别的地方就会有更好的机会的，选择在于自身，所以我坚持！

    台风天就是会有强烈的风吧！想想之前在厦门，收入微薄却几乎每天都开开心心。那时候身边没有朋友、那座城市没有亲人，但是是什么支撑着我孜孜不倦地享受其间的生活呢？那种快乐的魔法应该要好好铭记才是——做自己想做的事情，不在乎回报；看身边所有的风景，不怕晒；抱持一种甘于平庸的小人物精神；对金钱没有那么强烈的欲望；对于之后的工作规划没有迫切的规划；最重要的一点是没有年龄上的焦虑！既然我可以不结婚，那么为何会担心40岁、50岁之后没有工作能养活自己？还是因为觉得那般年纪之后，不能再做一个小小的员工，而应该是某种假模假样的成功人士？

    不去规划明天的人也许当下活得更加幸福，很多人一定会反对：正因为你不好好规划，所以才会一直活得紧紧凑凑，没有余力去飞黄腾达。我不确定哪种人生观会活得更好，但我希望自己能一直有勇气随心所欲地活下去！不纠结于道理本身，选一条称自己心意的路走走停停——这会听起来很没用斗志吗？没有便没有吧，我要努力让平凡的生活过得精彩。

    怎样让平凡的生活过得精彩呢？比如花更多的时间在户外，比如花更多的时间在书店，比如花更多的时间无所事事仅仅照顾自己的饮食起居，比如一点点关注自己内心的郁结再一点点想办法解开，比如接受自己就是这样胸无大志、迷茫一生的状态，比如永远年轻的活着不在乎今夕何岁......我要在孤单的旅途中找到自身存在的充实感，而不是去找一个可以依靠的淡化我孤独的男人！

    车铺的小哥长得好看，散发着诱人的荷尔蒙。高大的身材、黝黑的肤色，三下两下扳动扳手帮我调整车况的时候，我的心怦怦乱跳不敢去看。他看向我的眼神里有故事、随口叮嘱我“注意安全”的语气有关切，但是我知道也许他对人人都是如此，不是我的专属。我仅仅沉迷了一会就骑入人群，不再像小时候一样勾勒浪漫故事——我们与许多人都很难有故事，如果不是拼命想要去。

    人和人的美好留在远距离比较合适，成为伴侣之后我应该就再难欣赏他壮硕的肌rou及额头晶莹的汗水了吧！没有故事是更好的故事，我渐渐在没有男人的生活里孤芳自赏，也觉有趣。

    我们通过眼神传递爱意，可是却并不能读懂别人的眼神，而自己的眼神别人也不一定正确解读了，所以他和她在一起很多时候真的只是一场误会。

    我想去厦门看看车姐，在这场台风过后。