孩子的应对策略

    我最近有点穷途末路了，没钱了，能花的公积金都取光了，我妈还时常问我：“有没有钱、工作怎么样、信用卡还多少”。我呢就说：“我还有钱，工作还好，信用卡我自己可以还”。最近我觉得我已经骗不动我妈了，她发现我每天早上微信运动没有多少步数，就知道我肯定没去工作，总想打电话问我，我就说工作不是很合适，然后的收到了我妈的一堆训斥：“啊一点苦都吃不了，工作哪有容易的？我都退休了，我还天天去老板那受气呢。”

    我告诉我妈：“我作为一名心理咨询师，虽然公司挺专业的，但是我入职做了几天发现来访者均有不同程度，偏向精神类疾病。因为我们老板是湘雅医学院的博士，所以很多心理诊疗标准都偏向精神科，心理咨询只是在做辅助，我没啥作用，反而要从新学习大量精神科知识，重点是我的定位是心理咨询师，不是精神科医生，没有行医资格证，没有诊断权和用药权利，真来一个精神分类的病人做治疗的时候犯病，我手头还没有安定，我被他在咨询室打死了都有可能！”

    然后我妈说：“那咱不干了，再找别的工作，慢慢找，不着急，没钱了告诉妈，妈给你打钱！”

    我妈每次给我传播她的焦虑的时候，我只要把问题上升到“人身安全”，那治我妈一个准，我妈马上妥协。

    我有时候觉得自己挺可恶的，利用老人担心自己孩子的心理去博同情。但我再想想，是她先干涉我的生活工作的呀，我都逃到千里之外工作了，她还想控制我的生活工作，来传播她的焦虑，我只是对症下药而已，不算坏人。

    这样安慰自己舒服多了，其实所有的小孩都会这一招，所有的小孩都会讨父母开心，到青春期就有自己对付父母的特殊手段了，手段都是为了达到让自己更舒适的目的，可谓兵来将挡水来土掩，你弱我就强，你强我就躺。

    比如有一个沾沾自喜的mama总和我说他儿子学习有多好，他儿子多喜欢她给她儿子报的课外班。其实有多少小孩真心喜欢读书啊，又有多少真心喜欢舞蹈，那些压腿疼的要死，又有多少喜欢学钢琴古筝琵琶奥数编程的？真没几个真心喜欢的，流露出来的喜欢不过是想讨好生命中最重要的人罢了，你要不是她妈，他会理你？我真的见过好的老师都是引领孩子的兴趣自己去探究学习，用兴趣和成就感抵抗那些艰苦的低谷；只有没用的老师才暴力修剪，坦白来讲90%都是暴力修剪型的老师，不完全是因为他们能力不行，还有一些有能力的，但是体制内有升学率还激娃的家长逼着也没办法静待花开，只能暴力修剪。

    再举一个消极的例子，一个mama跟我说他儿子辍学了，彻底不去学校也不学习了。然后我想知道以前她都对他的孩子做过什么，发现母亲是一个要求极度完美的人，孩子打架子鼓比赛时敲错了一个节奏她都能听出来，然后不停的逼逼叨叨的墨迹孩子，重点是孩子那场架子鼓比赛拿了第一名，她妈居然批评比表扬多！每次矛盾都是这么来的，只要达不到mama的标准，再那第一也没用，可想而知这孩子生活有多苦。

    后来孩子的应对策略特别好，“我就什么都不学了，学校也不去了，反正做什么你都不满意。”

    后来这个mama一直在做咨询，一直做“降低完美标准”的治疗，并改善自己的情绪问题。

    后来mama说：“只要孩子身体健康、能正常上学，我就什么都不管了！”

    你看孩子的目的达到了，他特别知道怎么对付一个要求多且有完美情结的母亲。

    那母亲其实也是天之娇子，学习虽然一般，但是是上海本地人小康家庭，她后来嫁的丈夫是知名大学的教授，并且高考时候还是理科状元。一方面母亲的标准线在对标孩子爸爸；一方面母亲知道自己家庭吃了多少“学习好”的红利，急于灌输给孩子；还有就是作为全职太太，她每天的工作就是照顾孩子学习、吃饭，一旦孩子学习有瑕疵她就觉得自己“这点事都做不好！”。除此之外就是她的先生给她的压力，还有就是她在婚姻关系里其实是自卑的，所以逼迫孩子“一定要优秀的像他爸一样，否则我的基因就拉低了孩子的智商起跑线”。想证明自己，却自己真的找不到在自己的价值，她认为全职太太的职位比她丈夫低太多，结果在孩子身上找补回来。

    他们家孩子特别优秀，甩我我几条街的那种优秀，做事有计划有章法。而且喜怒不形于色，因为他知道她妈会利用他的喜好来利诱他。他成长15年，一直在针对敌人做出改变策略。而她mama，守着自己已有半辈子的经验，觉得那就是真理，坚决不变。

    我很多时候觉得孩子是有大智慧的，父母太看重过去已得的经验了，固步自封。