有自由、有遗憾、没后悔

    最近总想我来苏州是不是来错了，我以为我的想法算是比较坚定的了。但实际自己体会一个城市以后就完全不是之前的印象。从前没有疫情的时候，几乎每年都会找时间出去旅行，每年都会去上海苏州。当时不是很喜欢上海，但很喜欢苏州。我的性格本身也比较爱自由，不喜欢钢筋水泥大城市的禁锢，喜欢风景秀丽的休闲。可是我的工作没办法让我去一个风景秀丽休闲，那就妥协吧，反正人生来就需要慢慢接纳这个与自己格格不入的社会，慢慢在无数妥协中长大，妥协也就不算什么了。只是我羡慕那些纯粹的人，羡慕那些心中有爱，不畏贫苦，肆意自由的人。

    我记得有的人说自由不是想干嘛干嘛，而是不想干嘛就不干嘛。对我影响挺大的一句话，因为我必须工作，没办法不工作。很抱歉，生于这个世界没有几个人是自由的。

    后来有人说自由是孤独的站立，不依恋，不惧怕。没有人能帮得到你，你就熬就行了。我不怕孤独的，甚至我是朋友眼中的异类，我可以一个人旅行。但是不依恋、不惧怕，真的有这样的人吗？那这个人还有情感吗？还有情绪吗？那他活着干嘛呢？一滩死水一样的人生，没有一丝涟漪，我又不懂了。

    樊登说，真正的自由是能摆脱整个社会的惯性。在我看来，何不食rou糜一样的发言，我摆脱了整个社会的惯性我就不是正常人了，我的所作所为与整个社会惯性相违背，我就该进精神病院了。

    他们说的道理都对，但你拿来直接用在自己身上都不对。可能生活不想你过的太容易，你真的需要自己体会。

    我会想了一下我的自由，基本都是一整年的加班996换来的，我居然管它叫“自由”。自由这两个字看上去就四四方方的，都是枷锁。

    是的，我得足够有能力才配拥有自由。我只是社会这个大机器上的一颗螺丝钉，当我起到关键作用且不可代替的时候，我才会被上机油开始保养，否则我就说一颗换下来生锈的螺丝钉，换下来的螺丝钉不叫自由，叫“废弃”。

    我现在不是很喜欢苏州的原因，是因为相比努力奋斗多赚钱，它不如上海。我想安逸点有自己的时间，它又开始内卷到晚上8点下班。那时候我是真的后悔了，我既没在周末享受到苏州精致古园林的美，又没有努力得到自己的报酬。我有点怀念上海人潮汹涌的地铁了。

    但是在上海封城3个月，公司面临破产，整个教培行业全面崩塌的时候，似乎我没办法不走，因为我已经很久没发工资了，公司要倒闭了。我的房租到期了，我在上海没有家。这座城市生病后孱弱的供养不起这么多血液了，它只有轻装上阵才有可能活过来。

    所以离开上海是必然的，我来苏州也是完成了我内心的幻想，我只有经历过我才知道原来我不适合，我只有经历过它我才能掐灭我自己的幻想，找到下一个旅程。

    我不觉得一辈子漂泊是一件苦的事，因为我没办法不漂泊，所以我只有尽全力去看漂泊途中的好风景，我才能有走下去的勇气。

    前一段时间有人问我：“上海生活是不是特别没有归属感你才来苏州？”

    我笑了笑，你真的想多了，我从来没觉得我在任何一座城市会拥有归属感，上海没有，苏州也没有，东北老家也没有。所以换一座让自己舒服城市就很轻松，因为我不欠你的。

    最近有点抑郁，很难想象一个心理咨询师抑郁了。

    起因是这两年疫情，我已经很久没有前任的消息了。每年过年至少还会问候的，有需要还是会帮助的。只是这两年我发出的微信再也没有收到回答，她的朋友圈没有更新了，QQ不再亮了，抖音也不会再拍了。

    开始我有很多幻想，她被某个星探发现了，然后去韩国当练习生了，所以封闭练习，出道前更换所有的网上账号，包括更换名字。毕竟她曾经也是唱歌拿过全省前几名的人，毕竟是开过演唱会的人，毕竟是我爱过最优秀的人。

    或许有一天我会在一家小酒吧遇见她，她作为驻唱歌手，我还是像以前一样在台下，只是以前我是她们乐队经纪人，现在是观众。

    直到昨天，我翻看她从前的抖音，发现有一个她老家IP属地的留言：孩子回家吧。

    我点开看，这个人是她的mama，她mama抖音发过几场她的照片，下面的评论都是亲友发一个双手合十祈祷的动作，我似乎明白了什么。我在继续查看评论，还有人对她说：“你该走出来了”。

    我特别想问问她mama，她在哪里，她是不是真的：没了？可我又不敢，也不忍心去这样做。然后我就开始幻想或许是她和她妈闹翻了，吵架离家出走，说：“再也不回来了！”

    她只是在一个她喜欢的城市生活，唱歌。嗯，我这样想很合理，当初她爸妈就天天吵架，她就天天劝架，我在身边都听烦了，一定是她再也受不了她的家庭了，就离开父母独自生活了。那她为什么所有网络账号都不回话了呢？或许是她想做一个全新的自己吧，新开了一个账号，一个全新的名字，没有人知道的名字，这样就可以过全新的生活了。

    我的前任没有坏人，她们都温润如玉，人品好的就连分手说起对方也都是夸赞。我常常会想起我们最后在武汉街头见面的场景，她放慢脚步看我回宾馆，迟迟没有打车；我躲在宾馆前台的柱子后面偷偷的看着她。

    结局定格在最美好的遗憾里，难怪这两年我从来没梦到过她。她那么温柔，一定是怕我想起什么而难过。

    我去寒山寺问师父：为什么没有结果的两个人还要让我们相遇？

    师傅说：你怎知今生的相遇不是弥补今生的遗憾呢？说不定是上辈子磕破了头求来的。

    我又问：那为什么最后还要分开呢？

    师傅说：世间若有一见如故，命中亦有一别陌路，无论你遇见谁，她都是你生命中该遇见的人，相遇即是缘。不是恩赐，就是劫。

    是的，不是遗憾，没有遗憾，谢谢这辈子能让我遇见你，你不是劫，是恩赐，只是你只陪你走过人生中的一段路。