有害家庭

    其实原生家庭怎样都会有遗憾，完全充满的爱的家庭或许小概率存在，但都有过不可挽回的心理遗憾，那些童年的遗憾会伴随孩子长大，有一天在心里长成参天大树，那将会是这个孩子毕生攀爬的目标。其实无可厚非，也不必计较太过遗憾，追求完美才是有病。

    但有5种原生家庭荼毒最深：

    第一种：言语伤害型父母：“你什么都做不好！”、“生了个废物！”、“生你不如养头猪，猪还能过年杀吃rou！”、“你到底长没长心！”。

    他们经常数落、指责孩子，不断地否定、贬低孩子。永远以自己的情绪为最高利益，自己有负面情绪的时候不能及时刹车，并把负面情绪发泄给自己的孩子，并认为“我是你爸妈说你里说当然，别人怎么不说你？”。其实就是自己控制情绪能力有问题，自己还没有发育完全就开始了繁衍后代。

    父母的言语暴力造成了孩子精神的创伤，导致孩子长大后敏感多疑，没有自信，甚至抑郁。

    第二种：cao控型父母：“我都是为了你好！”、“总之一切按我说的做！”、“你不听话你是要气我啊！”、“不听话给你扔马路上去不要你了！”、“我吃过的盐比你吃过的饭还多”、“我是你爸妈，父母能害你吗？”。

    其实这个类型的父母社会层次都比较极端，要不就是穷苦人家，期望生一个孩子，以后孩子学习好出人头地改变家族历史，自己也能过上好生活，这种家长通常会说：“我这辈子是完了，你可得好好努力，爸妈为了你做啥都值得，砸锅卖铁也供你读书。”其实就是自私的表现，自己社会上拼不动了不想拼了，指望生个孩子来达成目标，靠谱指数和买彩票祈求中大奖差不多。另一种要么高知要么有钱的父母，他们认为自己是成功的，只要自己的孩子也复制自己的道路就可以成功。其实他们自己太成功了，成功的已经不经接受自己有一个平凡的孩子了。但凡孩子表现不好，他们就没办法面对自己优秀的基因和社会关系网带来的评价，所以孩子你必须听我，我这都是为了你好！

    孩子无论大事小事都要听父母的，这种环境长大的孩子多数自卑，缺乏主见。

    第三种：缺失型父母。这种类型的孩子童年缺失父爱或母爱，长大后容易讨好，特别渴望他人的温暖，抗击打能力弱，并且往往很难得到爱。这种缺失未必是离异或是丧偶，很有可能只是父母精神上的长期忽视，现在流行的说法叫“丧偶式育儿”。

    这种孩子长大很容易恋爱脑，然后还总想拼命证明对方爱我。比如会要求爱人时刻关注我，“你玩游戏，不陪我了，你变了，你是不是不爱我了。”如果对方这一次可以满足她的要求，那下一次她会提出更过分的要求以此证明“你还爱着我”。如此进行下去，终有一天她的爱人会满足不了她的无理要求，然后她的论点就以此加以论证，“你看，你就是不爱我了。”

    所以这类型会一直突破对方的底线来证明你“是我爱我的”。终有一天她的爱人都会被他逐一驱赶走，然后她的论证达成闭合。

    有很多家暴案例妇联分析的时候会发现一个普遍的问题，有些女人找了三任丈夫都家暴她。钱女士就是，父亲从小抛下她和她mama跑了。第一任和第二任丈夫都相继对她家暴，后来她经人介绍找了一个非常文弱的教书先生，从来没有打人的行为，婚后半年教书先生也家暴了，后来妇联在调查中还原了每次吵架情况。钱女士在和先生发生争执的时候会本能的说：“啊，你竟然为了这点小事对我喊，你是不是还想打我啊！有本事你就打，你打啊，有本事你就打死我，不打你不是男人！”。在数次争执后，钱女士的丈夫实在是没忍住，出手打了她。至此钱女士又培养出一个家暴男，其实钱女士一直处于从前的行为模式中，不管经过几个丈夫她自己一直处于受害者角度，导致无论是谁只要和她对戏就只能拿施暴者的剧本。

    第四种：酗酒型父母，大部分酗酒型父母的孩子成年后胆怯，优柔寡断，他们对亲密关系非常恐惧，在人际交往中也会缺乏别人对他的基本信任。

    第五种：暴力型父母，一言不合就打孩子，这样的父母往往自己极度缺乏控制力，一旦情绪不好就会对孩子下手。这种环境长大的孩子容易充满焦虑和痛苦，没有安全全感。

    很悲惨的是往往一对父母不只有一种类型，几本都是复合型的，我爸就是，天天酗酒，只要看的我就言语上贬损我，除了贬损以为他就完全缺失了，我mama是cao控型的。我妈也知道我和我爸关系差到极致，一个月我和我爸生活在一起都没有对话的那种。有一次我妈为了提升我们父子关系，让我跟我爸去和他们厂子里组织3天的团建，那时我才7、8岁，我们去一个山庄，前面是深山老林，我妈交给我的任务是别让我我爸天天喝太多酒，看着他别让他一宿不睡的打麻将。后来我爸跟同事在山庄天天喝酒时，我就全程在旁边告诫我爸：“别喝了，我妈不让你和这么多。”弄的我爸在酒桌上一堆同事面前下不来台，要不是他同事拦着我就腿早都被打断了。然后我爸一宿一宿的打麻将，我困的要死也不睡觉，不停的在我爸耳边叨叨：“别打了，半夜了，你又输了，输好几百了。”后来终于挨揍了，他打麻将的同事没有酒桌的在场人数多，没拦住。

    后来我一个人在屋子里哭了半宿，蒙着被不敢出声的那种，也不只是什么时候睡过去了，醒来的时候天刚微微亮，我带着哭肿的眼睛往大山里走，真的对这种亲爹没有一丝留恋了，何况又没有完成我妈交给我的任务，就想自己离开这个家，去哪都成，就往大山里走，后来就迷路了，也不知道是哪里，碰到一个放牛的老大爷好心给我带回去了，重点是我回去后，我爸他都不知道我走丢了。

    那次我妈撮合关系之后我和我爸关系更差了，他损我话更绝了，我都绕着他走。

    说这些没别的意思，就是告诉大家，你看我原生家庭这么差，我也活过来了，成年后开始一边打工一边上大学，毕业后才开始学心理学，跟着心里学院的老师做项目，也开始疗愈自己，也开始开解别人。开始我也想这和原生家庭和解的，但你想啊，他们性格行为方式，经验积累形成了50年，你想一朝一夕就解决这么问题真属于费力不讨好，工程量太大。其实我只要能和自己和解，不再苛求自己，学会享受自己的热爱，然后切段和原生家庭密切的联系，慢慢我的新人格也就与我的rou体融合了，这个治疗方案可比疗愈原生家庭性价比更高。

    别管原生家庭怎样，你想想现在，你自己作为独立个体的人，不考虑任何人的情况下，你想怎样？